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2014-2019年期間，一直活在痛不欲生的婚姻里。在那段日子，我仿佛是掉進了深井，被冷水淹埋，很冷很冷。生在傳統家庭的我，不敢告訴家人，不敢面對現實。以為生活就是這樣了。而且有孩子了，我不能給孩子一個破碎的家（在我的家族里無一人離婚，我是那第一個。曾經父親告訴我，作為女人要從一而終，即使對方要飯，你也給我跟著要飯，餓不死就行，不能苦了孩子。我現在想想自己能堅持6年，真的是這傳統觀念作祟，愚孝）。 我們的相處，可以用一句話來說，我們是湊無愛，用現在的話說叫：三觀不合，互不理解對方。 前夫是家中寶，父母總是會把最好的給他，哪怕自己不吃，所以他是那種享樂型，即使沒有也要活得精致的那種。而我并不是富養的女兒，從小跟著爸爸外出經營小生意，經歷見過很多，所以我是積極向上的一種狀態。 一開始我們有矛盾，想嘗試溝通找到一個折中點，溝通換來的對方會甩門而走，或是摔東西。溝通總是無疾而終。慢慢的我學會了冷靜，不再訴說，也不再關心對方，不再關注對方，你我各自安好，之后我們找到了各自相處的平衡點。每天正常上下班，吃飯，各自回到自己的小世界里。 至于 為什么最后離了，大家可以看我的上篇。 很感謝前夫很理性的還我自由，那一刻我很開心。真的像是獄釋放的囚犯重獲新生。但離婚我什么都沒有拿，因為他一無所謂，我也沒什么可取的。而且還有孩子，我爭這一切苦的是孩子。當時也沒多想，由于我是異地的，離婚后我連自己住的地方都沒了。我不想讓父母知道我離婚了，因為父母年齡大了，而這一切是我自己選擇的。我作好了即使爬也要自己爬過去心理準備。隨著時間的推移我才感受到，經歷這6年，我盡力了，卻依然是個無家可歸的孩子?；啬锛姨h，我更不能灰溜溜回家。 有那么一段時間我深深自責，我到底做錯了什么？曾經的我認為，只要結婚打死不離婚。可現在我做了什么？不否認我后悔過，我還依戀曾經的那么一點余溫。至少曾經還有人和我吵架，而現在連說話的人都沒有。一想到回頭，是真的不想了，因為在離婚前我很清楚，如果繼續下去，我會有那么一天抑郁，或者選擇輕生，因為對方并沒有糾正的跡象，我回頭那就是在選擇默認認可，把自己推向死亡。 就這樣與世隔絕自己靜靜舔著傷口（本人偏宅，不喜歡鬧騰，所以不會去酒吧一通買醉），所以總是自己靜靜的療愈。 我有一個好習慣，那就是即使再悲痛，在工作時，會全身心去工作。也正因為這個好習慣，使得我工作突出。離婚后我居然升職、加薪了。所以我心死了，但又復活了，感覺有了新生希望。更加努力的面對生活。從此下班或休息時，偶爾會和同事小聚一下，逛逛街。外出公園走走。或是自己回家做做飯，享受著在廚房忙活然后把自己喂飽喝足的快樂?；虼驋咝l生，把家里整理整齊，瞬間心情愉悅。周末時偶爾看看孩子，享受與孩子相處的時間。雖然不能每天陪伴孩子，但能看到孩子一天天的長大，越來越懂事，靜靜的看著他成長，亦然欣賞。真的人忙起來就不會再去想自己是不幸的，自己多么的不堪，自己下輩子多么的黑暗，迷茫。 離婚至今時隔1年零7個月，我已痊愈。非常感謝我的boss，在我窮困潦倒時，每天找我做我思想工作，給了我生的勇氣和希望，為我指點人生方向，讓我知道，人生除了婚姻，還有自身價值。如今的我在親人的幫助下，雖然在這異鄉待了10年，雖然結了個婚，但那個家只要吵架，就會讓我出去靜靜，從未有過歸屬感?，F在有了自己的小家，家不算大，但足夠讓我棲身。讓我莫名的有了安全感。這種感覺無法言喻。 這一段婚姻，不想評論誰對誰錯，只能說是三觀不合，互不理解，包容，所以最后各奔東西。 如果你正身處婚姻中，還是希望兩人多用些心去經營，多溝通，把矛盾化解。而不是抱著我結婚了，一切都可以肆意妄為，不再考慮彼此。不再用心經營家，婚姻是需要2個人彼此攙扶著，共同前行的。 如果離婚了，也不用害怕未來，堅強勇敢的面對所發生的。你除了婚姻，其實還有自己的人生路要走，理清自己的方向，繼續努力前行，前方路陽光溫照。 如果沒結婚，還是那句話，多了解彼此吧，因為只有多了解才知道合不合適，鞋合不合適只有腳知道。閃婚是在拿自己的幸福作賭注，通常這種幸福概率不高（我就是那個因為年齡大了被外界影響，為了結婚而結婚的人，嘗盡苦果） 我寫自己的婚姻初衷是看到有很多香油對生活失去信心，或者正在埋怨對方不如意，所以寫出來，其實或許你是幸運的，珍惜吧！
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發表于 2021-2-22 14:32:43
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